![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
5 или 6 сентября, уже не помню когда, случилось со мной так, что я, нарушив сильно развитый в себе принцип, сделала то, что делать не собиралась. И так пошло и поехало. И что с этим всем делать...совсем непонятно. Ясно только одно – я очень устала. До такой степени, что не могу перестать заниматься самодеструкцией. И никакого инстинкта самосохранения. Но при всем этом, мне доказывается, что я нахожусь в вялом, расслабленном состоянии и мало занимаюсь тем, чем должна. И все это превращается в какой-то бред. Никому ничего не докажешь (и не хочется). И подводить никого не хочется. Пойду искать свою бодрость, которую я где-то потеряла...
Воды нет. Настроения нет. День получился крайне неудачным. И ко всему прочему г-жа С.-Г. на меня смертельно обиделась не понятно за что (вернее ей все очень понятно, а мне – совсем нет). Хочется бежать...долго, пока совсем не закончатся силы, так чтобы опомниться уже в каком-то другом городе...в днепропетровске или полтаве..или что там еще есть, я в картах ни черта не понимаю и не знаю, где нахожусь и куда мне близко, а куда далеко, ну так это и неважно, важен сам процесс временного побега, побега со всех сил и не оглядываясь, чтобы утром вернуться обратно, но уже в совершенно другом состоянии. Какая же я зануда, когда есть свободно-не-свободное время, прям не выносимая. Буд-то это совсем не я, а какая-то вредная мартышка, которая и сама не знает, чего хочет и все сопит и тихо, аккуратненько так, выплескивает свое недовольство. И никакой легкости. А так хочется, хочется, хочется и хочется сказать, что хочется как в детстве (стереотип ведь такой), но это не правда – совсем не хочется как в детстве, потому что в моем детстве родители неумело пытались развестись и долго ругались с кем дети останутся. Поэтому как в детстве не хочется. Хочется как иногда бывало в крыму, когда картошка на углях и вода ледяная в ручейке и кизил и алыча – не вкусные, но названия у них загадочные. И хочется как в познане, когда так остро любилось и все неуверенности были уже позади и можно было только наслаждаться друг другом и два дня в неделю в разных городах казались вечностью, когда завтрак в постели был неизбежностью и оливковое масло никогда не заканчивалось. И хочется как не так давно в ОСЮ, когда тридцать пар глаз следили за каждым движением, в которых уже была уверенность, настойчивость и самообладание. Или как во время мини-путешествия в какие-то деревушки, названия которых я совсем не помню. И там была одна такая домашняя и милая и длинное кафе, где ланч приносила симпатичная блонди, а мы ей врали, что хотим сюда переехать, купить домик и воспитывать детей. Она, наверное, и не верила, но нам казалось, что все верят, потому что, возможно, мы тоже на секунду в это поверили. А в машине можно было выставлять голые пятки из окна и ехать, не глядя на карту, потому что целью было само путешествие, а не какой-то конкретный городок. И хочется как во времена невинной, но пылкой юности, когда я рвалась в клуб с одной лишь целью – танцевать, танцевать, танцевать. Так остро хотелось танцевать, что ни на что другое не было времени – с кем-то знакомится, выпивать, флиртовать не представлялось возможным. Была только музыка и бит в каждой клеточке. И хочется как в городе вечных романтиков, неизбежного кича и приятно пахнущей плесени, когда без лишних объяснений, вопросов, ожиданий все было так, как будто бы так было и будет всегда – 24 часа прекрасной иллюзии. А здесь ночь, воды нет и день как-то совеем не удался...
Все мои любимые мужчины живут счастливой семейной жизнью. Идиллия...мать вашу.
Some day I’m gonna be done with all that and then I’m gonna sit my butt on a beach for hours wearing a tiny bikini, drinking watermelon mojito doing absolutely nothing but taking pictures of new faces, reading all that novels, watching Dutch films and writing notes with a real ink-pen on scraps of ivory napkins. I’m gonna sleep 12hrs a day, waking up in different spots of the world. I’m gonna dance on tables in small bars, buy kitchy candles, wear pajamas while drinking coffee on a terrace, write letters to friends, pick curtains for temporary homes, grab flowers from a local store and enjoy every single second of this oh-so-damn-uncomplicated-life. AND I’m gonna totally fall in love and be a silly lover again. Please let it be so (at least for a month…)
Вчера случился волшебный вечер, который был очень похож на вечер из нормальной жизни. Нам удалось уйти с работы довольно рано (т.е. до часу ночи), успеть заскочить в абажур и заказать огромное количество вкусняшек, захватить бутылку белого грузинского и отправиться ко мне, чтобы все эти вкусняшки съесть втроем. Мы долго сидели в кухне, вспоминали и загадывали, смеялись и пританцовывали в пижамах. Казалось, что так может длиться целую вечность и лучшего ничего не придумаешь. На несколько мгновений я даже окунулась в полное душевное спокойствие и умиротворенность, которую испытываю здесь крайне редко. Остро хотелось не закрывать глаза и не засыпать, чтобы ни в коем случае не настал новый день.
Вот и случился кризис. Чувствую себя избалованной барышней, которая утопая в своих капризах, теряет все, что необходимо беречь. Полный трэш. Но как-то уж совсем грустно. И только каждый раз, когда слышу тихий звук “beep once”, чувствую мимолетное радостное волнение (почти всегда неоправданное, но все же).
Киев был ужасен. Нет, сам Киев прекрасен, наверное, а я в нем была ужасна. Три дня и три ночи. Три дня работы и в киеве и параллельно в харькове, неумолкающий телефон и [к моему огромному удивлению] неугомонный прилив энергии – десятое дыхание, так сказать. Завтрак в 11 вечера, арбузный мохито и блуждающий взгляд по местным красоткам. Неуютные ночи и бардак в голове (ничего нового, в принципе..). постоянное ощущение (вечерне-ночное), что то, чего так хочется {т.е. того, кого так хочется} все равно не получишь и какое-то неумолимое огорчение по этому поводу. Не так давно, в Берлине, Гек мне все объяснил и попытался разложить по полочкам мужскую психологию и ему почти удалось доказать мне, что мне крайне необходим молодой любовник, но ему уж никак не может быть за 33, так как только до этого возраста, по словам прекрасного Гека, мужчины влюбляются, теряют голову и смотрят с неподдельным удивлением... Потом мужчины взрослеют, они живут с чувством эмоциональной стабильности, избавляются от сомнений и время от времени заводят легкие романы. Короче говоря, ведут жутко скучную, как мне кажется, жизнь. Это я к тому, что я имела неосторожность заявить ему о том как мне хочется, чтобы в меня влюбились (зачем мне это нужно непонятно, но ведь хочется!). Я пыталась себя убедить в том, что Гек неправ и как он может быть прав, если быть такого не может и вообще Гек не может быть прав. Так что в свободные ночи в Киеве меня терзали грустные мысли и я искренне расстраивалась, думая о Ф., так как эта теория полностью вписывается в его поведение и не только в его, что меня еще больше огорчало. Вот.
иногда, я пытаюсь понять, о ком думает mr right, когда поет...но никто мне не приходит в голову..странное ощущение, что я его так плохо знаю сейчас, тогда как очень хорошо знала тогда. он меняется и это прекрасно, я не обращаю на это внимание и это ужасно.
- в чужом городе х. дождь и хочется спать. ничего нового. как подготовиться к 5 суткам без сна еще не очень понятно, но лучше не спать, чем спать так как сплю я.
- перестала писать окончательно. много чего перестала делать за год жизни здесь.
- прошлым летом в гостиной было сливое вино, потом исчезло, сейчас опять появилось. цикличность? чем-то напоминает постоянство, от которого я всегда убегала. и совсем его не хочется. карточки постоянного клиента утомляют.
- быт. даже подумала, что нужно купить тарелки. быт был в другом месте. зачем он переехал. там даже были выбранные мною зановески (предел моей хозяйственности).
а на концерте он спел http://www.youtube.com/watch?v=oo-g
(ya ne znayu kak sdelat tak, chtoby okoshko youtube bylo vidno, no eto sovershenno ne vazhno..)
